Консультация для родителей «Как правильно реагировать на непослушание ребенка»

Почему дети не слушаются

• Любому малышу нужны определенные правила и порядок.

Так он будет чувствуют себя более спокойно и уверенно. Иногда он хочет проверить дозволенные границы и нарушает принятые правила.

• Если запретов слишком много, то ребенок восстает и перестает слушаться родителей.

Поэтому количество слов «нельзя» стоит ограничить. Однако необходимо быть последовательным, иначе будет не понятно, почему сегодня можно, а завтра нет.

• Бывает и такая крайность, когда малышу позволяется все, что он захочет. О дисциплине в таком случае говорить не приходится – он просто не знает, что можно делать, а что нет.
• Иногда дети не слушаются, когда не могут понять, чего от них хотят.
• Поэтому малышам (до 5 лет) важно показать нужные действия и выполнять их с ним, пока не запомнит.
• Возникают моменты, когда ребенок начинает испытывать на прочность дозволенные рамки.
• Это так называемые возрастные кризисы. Они бывают в год, в 3 года, 5-6 лет, подростковый период. Обычно они связаны со значительными переменами в умениях. Например, научился ходить, осознал себя и прочее.
• В некоторых случаях дети перестают выполнять просьбы если хотят привлечь к себе внимание.

Если ребенок не слушается, то, прежде всего, необходимо обратить внимание на методы воспитания, обстановку в семье, требования к ребенку и его обязанности. Если родители не учитывают переживания своих детей, их эмоции, потребности и интересы, то наладить дисциплину будет сложно.

Доказано, что на поведение отрицательно влияет длительное пребывание его перед телевизором или компьютером.

Мозг просто не в состоянии усвоить передаваемый поток информации, и ребенок становится раздражительным и агрессивным, не реагирует на просьбы родителей.

Консультация для воспитателей «Что делать, если ребёнок Вас не слушает?»

Валерия Коваленко

Консультация для воспитателей «Что делать, если ребёнок Вас не слушает?»

Воспитателю очень тяжело выполнять свою работу, если ребенок не слушается. Мы понимаем, что это ребенок, что все мы были такими же.

Что делать? Конечно, хочется отреагировать так, чтобы ребенок перестал капризничать и сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны – как он сам, так и воспитатель. В детском саду ведущая роль сохраняется за воспитателем, однако, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса.

Хорошим результатом будет сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным, потому что для него мы желаем лучшего, пытаемся его развивать. И конечно обязательно должны сохранятся позитивные отношения между вами!

Первый способ:

«ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ»

Основное и первое, что нужно, – назвать чувства ребенка. Дети помогают себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Назовите то чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит. Признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.

Второй способ: «ОТВЛЕЧЕНИЕ»

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего до 3 лет. Его можно применять, но он уже не будет основным. Суть его заключается в том чтобы попробовать переключить его внимание на что-то другое.

Способ третий: «СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ»

Этот способ хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно одеваться на прогулку и спать ложиться. Таким ребенок образом с удовольствием сделает то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника.

Четвертый способ: «РЕБЁНКУ НУЖЕН ВЫБОР»

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности и в взрослой жизни. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование, предоставьте ребенку выбор.

Пятый способ «ХОРОШО, СДЕЛАЕМ ПОЗЖЕ»

Этот способ заключается в том, что взрослый откладывает ситуацию немного позднее время. Но этот способ не подходит, если требуется быстрое реагирование.

Шестой способ «УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ»

Бывают ситуации когда важно чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Обычно они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Как принято такие разговоры происходят после эпизода «неправильного»

поведения ребенка. Убеждение – это еще не требование, а это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так, а не иначе.

Седьмой способ «ТРЕБОВАНИЕ»

Есть ситуации, когда применимо только строгое и бескомпромиссное требование. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие»

, а уж потом вести беседы. Но требованиями, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они, чем младше ребенок, тем чаще. После того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Восьмой способ «НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ»

Бывают моменты, когда ребенок выражает открытый протест. Ребенок использует это как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется ему, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким образом, ребенок прибегает к манипуляции взрослых. Если с детьми взрослых работает давно, то вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен»

. Попробовав несколько раз манипулировать вами, ребенок откажется от этого способа и ваше мнение остается по данной ситуации останется неизменным. И главное,быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца, а не так сейчас можно, через 5 минут нельзя. Иначе вы рискуете стать жертвами детских манипуляций и тогда возникнет такая ситуация он —
«ведущий»
, а вы –
«ведомый»
.

Зачем это, и что будет если все позволять

В первом случае считается, что, не построив в нужное время систему наказаний и поощрений, родители столкнутся с неуправляемостью. Ведь у них нет рычагов влияния на своего ребенка.

Второе мнение основано на том, что родители обязаны создать ребенку условия для безопасного и счастливого детства.

Поэтому предлагается спокойно и доброжелательно относится ко всем поступкам ребенка, решать его проблемы, не ругать его и не наказывать.

Дети вырастут и сами поймут все нормы поведения принятые в обществе. Это направление руководствуется теорией американского детского врача Б. Спока.

Его принципами было отрицание любых наказаний.

Однако отказ от наказаний может сделать ваше чадо эгоистичным и неорганизованным. Он может так и не научиться уважать окружающих.

Да и реально ли много лет переносить все «шалости» своего чада и ни разу не сорваться? Нет. Накопленное раздражение рано или поздно вырывается наружу.

Это станет шоком для ребенка, который привык к вседозволенности. Он подумает, что родители его разлюбили.

Поэтому отказ от применения наказаний и потакание капризам не избавят от конфликтов. В таких детях еще чаще проявляется агрессия, особенно, когда они выходят из круга семьи и сталкиваются с реальным миром.

Чтобы правильно сформировать личность ребенка, должны быть установлены правила поведения и запреты. И если вашему ребенку 2 или 4 года нужно действовать совершенно по-разному.

О наказании в разном возрасте

Наказание должно происходить после совершения поступка.

Наказывать стоит в исключительных случаях, если ребенок сознательно совершил поступок, зная что это плохо.

Важно также учитывать возраст. Малыши до 2,5-3 лет плохо осознают, за какие действия их накажут. Поэтому им лучше просто каждый раз напоминать, что можно, а что нет. Нельзя наказывать, если малыш даже не понял, за что.

Стоит учитывать возрастные нормы психики. Не нужно требовать от малыша взрослого отношения к различным ситуациям.

Например, дети часто ревнуют своих родителей друг к другу, не хотят делиться игрушками и прочее. Наказывать за это не нужно.

Мнение эксперта

Лисова Алина Викторовна – педагог

Педагог-психолог частного развивающего центра

В раннем возрасте родители должны постоянно разъяснять малышу последствия его действий, помогать усваивать нормы поведения, принятые в социуме.

Дети до пяти лет часто повторяют действия взрослых. Поэтому необходимо следить за своими действиями и окружающих его людей. Объяснять что можно, а что нет. Особенно важно показывать это своим поведением. Если ребенку что-то запретить, а самим это продолжать делать, то вряд ли он будет понимать, что это на самом деле нельзя.

Также при выборе наказания необходимо учитывать характер конкретного ребенка, его темперамент, эмоциональность.

Ведь одно и то же наказание разные дети воспринимают по-разному.

Почему дети нас не слышат или не хотят слышать?

«Я ему 10 раз уже сказала – а он «ноль» реакций! Ты вообще меня слышишь?» Порой, родителей может довести до бешенства ситуации, когда ребенок игнорирует их просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как просят родители. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на наши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!

Почему же так происходит? Ведь маленький ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.

А что могло послужить этому. Хотелось бы перечислить причины, которые приводят к такому результату:

Самый безобидный и легко исправимый вариант, когда ребенок действительно вас не слышит в силу того, что погружен в состояние игры, в мир своих фантазий

. Он настолько увлечен этим, что доносящийся голос просто не замечается. Вообще, игру ребенка лучше не перебивать, без особых поводов. Но если повод действительно важный, то сначала убедитесь, что когда вы говорите ребенок смотрит на вас, что его внимание полностью переключилось с игры на вас и только тогда говорите – об этом больше читайте в статье «Мир глазами ребенка».

Во всех же остальных случаях ребенок действительно не хочет слушать своих родителей.

Для того чтобы лучше прочувствовать эти причины, мысленно поменяйтесь ролями с ребенком и представьте:

• А вам хочется слушать людей, которые постоянно нудным и авторитарным голосом повторяют одно и то же «Я тебе сказала…». И при этом хочется ли вам начать меняться в лучшую сторону, исправиться, быть хорошим?
• А хочется ли слушать людей, которые чаще говорят обидные фразы и сравнивают тебя с другими не в лучшую сторону, нежели говорят слова поддержки и одобрения?
• А вам хочется слушать людей, которые почти всегда говорят: «Нет, Нельзя, опасно, упадешь, не трогай»…
• А хочется прислушиваться к людям, которые не обращают никакого внимания, когда ты действительно ведешь себя безупречно. Но всегда обратят внимание при малейшей ошибки и оплошности, и укажут на это.
• А может быть вам хочется слушать людей, которые игнорируют ваши просьбы и заняты разговорами с подругами по телефону или, не отрываясь, смотрят телевизор, лишь отвечая сейчас-сейчас, подожди, подожди, и это в лучшем случае.
• Или, быть может, вам хочется слушать людей, которые уже давно все за вас решили, когда и чем заниматься, куда ходить и где присесть, и даже кем вы будете в будущем, и мифическая свобода выбора вам теперь может только сниться.

И еще, на мой взгляд, самый важный фактор, который часто не берется вообще во внимание при разборе полетов непослушных детей: Ребенок нас не слышит и не выполняет наши просьбы, когда видит не покорную и независимую маму – он просто берет с вас пример. Если на каждое высказывание папы – у мамы есть свое мнение и аргумент против, то есть мама не слушает папу – ребенок не будет слушаться.

Да и еще, обратите внимание, слушаете ли вы своих собственных родителей? Или все время спорите с ними?

Как видите, за банальным не послушанием, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих.

И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.

И какой же выход? Простой и в то же время сложный в своем исполнении, требующий выхода из своих собственных автоматических реакций и осознания своих порой эмоциональных поступков и высказываний. Изменение собственной позиции по отношению к ребенку: требовательной, авторитарной и поучительной – на позицию открытую к диалогу и сотрудничеству, принимающей мнение ребенка: его желания чего-то делать или, напротив, не делать.

Никогда не унижайте ребенка, прислушайтесь к нему, почему он «закрывает уши», запишите свой голос на диктофон – и послушайте себя, хочется ли вам слушать такого человека? Практикуйте активное слушание, спокойно объясняя чувства ребенка ему самому (подробнее об этом читайте в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»).

Будьте истинной женщиной, которая никогда не спорит со своим мужем и следит за своей речью. Только тогда ребенок будет с радостью или из чувства долга слышать и слушаться своих родителей.

А еще глубже понять эту тему вам поможет отрывок из лекции О.Г.Торсунова «Секреты воспитания»:

Если информация в статье может быть полезна кому-то еще, поделитесь ею в социальных сетях!

Share 0
Tweet

Share 0

Share

Share

Советы психолога – наказывайте без вреда для психики

Наказание не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.

Оно должно помочь маленькому человечку осознать последствия своего проступка, сделать соответствующие выводы, чтобы избежать ошибок в будущем.

Поэтому выбирая способ наказания нужно следовать таким правилам:

1. Не наказывайте сгоряча

Если эмоции на пределе, то необходимо срочно успокоиться: посчитать до десяти, выйти на пару минут в другую комнату и другое. Когда человек успокаивается, он более адекватно оценивает ситуацию.

2. Наказывайте любя

Самое страшное для малыша это не само действие, а то, что мама или папа его возможно разлюбили. Если он чувствует, что родители его все равно любят, то и наказание воспринимается как справедливое.

3. Необходимо четко установить границы дозволенного, а потом уже применять наказание

То есть ребенок четко должен знать, за что его накажут. Например, малыш в садике отобрал игрушку у товарища. Если родители ему не объяснили, что так делать нельзя, то и наказывать его неправильно. Сначала объясняем, в следующий раз наказываем.

4. Наказывать нужно не ребенка, а его проступок

Например, ударил соседского мальчика. Он знает, что так нельзя. Вы разобрались в ситуации и выяснили, что ваш ребенок действительно виноват. Наказывая его нужно говорить, что не он плохой, потому что ударил другого, а он совершил плохой поступок.

5. При наказании необходимо четко определить временной интервал

Например, «сядь и посиди на стуле 5 минут», «сегодня вечером останешься без просмотра мультфильма». Недопустимы фразы «Больше никаких мультфильмов», «никогда не получишь сладкого» и тому подобное.

6. После наказания обязательно должно быть примирение

Хорошо, если есть свой собственный ритуал.

Самые распространенные проблемы современных детей и их родителей

• Родительская авторитарность

От чрезмерного давления со стороны матери или отца страдает огромное количество детей. Нам кажется, что ограничивая свободу детей, направляя их по жизни, мы помогаем своим сыновьям и дочерям не допустить тех ошибок, которые допустили сами.

• Детское непослушание

О том, что их ребенок — непослушный или абсолютно неуправляемый говорит едва не каждая семейная пара. Сначала не слушается маленький ребенок, затем — подросток. Родителей это выводит из себя, так как рушится привычный уклад их жизни.

• Противоречивое воспитание

Если один родитель балует ребенка и потакает всем его капризам, а другой держит «в ежовых рукавицах». В результате у ребенка формируется неправильное представление о семье. Он начинает думать, что мама — хорошая, а папа — плохой или наоборот.

• Жестокость одного из членов семьи

Это наиболее серьезная проблема межличностных отношений в семье. Если один из родителей склонен к вспышкам гнева, применяет широкий спектр наказаний, то ребенок вырастает подавленным и запуганным.

• Гиперсоциализирующее воспитание

Характеризуется зацикленностью родителей на успехах и неудачах их детей. В таких семьях вырастают люди с «синдромом отличника» — желанием сделать все идеально. Если результат не был достигнут, человек расстраивается, начинает винить себя, ударяется в жесткую, необоснованную самокритику.

• Воспитание по типу повышенной моральной ответственности

Родители предъявляют к ребенку завышенные требования, не соответствующие его текущему возрасту.

• Проблемы семейных отношений в неполной отцовской семье

Как следует из названия, встречаются в семьях, где отец с матерью находятся в разводе, либо родители расстались еще до рождения наследника. Ребенок может винить в этом расставании себя, а в более сознательном возрасте взять на себя роль отсутствующего родителя.

Когда начинать?

Существует мнение, что наказывать детей до 3 лет нельзя.

Оно основано на том, что до этого возраста ребенок не умеет строить причинно-следственные связи.

Если сломалась игрушка, он понимает, что она не работает, но не осознает, что виновником стал он сам, какие-то его действия. Поэтому он не поймет, за что его наказывают.

Однако это не значит, что можно все позволять малышу. Просто в случае его проступков необходимо ему объяснять, что нельзя делать, чтобы это не повторилось.

Если маленький ребенок требует что-то, что делать нельзя, стараются переключить его внимание другое. Давать понять малышу что можно, а что нет нужно как можно раньше.

За что можно, а за что нельзя?

Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.

Мнение эксперта

Лисова Алина Викторовна – педагог

Педагог-психолог частного развивающего центра

Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».

Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.

С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за:

• Оскорбления, особенно в отношении старших.
• Ложь.

Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.

Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя.

• Физическое насилие.

Вы часто наказываете ребенка?

ДаНет

Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.

Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных.

• Демонстративное нарушение установленных правил поведения.

Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.

• Воровство. Оно должно быть строго наказано.

За что нельзя наказывать:

• Когда ребенок гиперактивный, то он проявляет неусидчивость, не может долго сосредоточится на чем-то

Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.

• И наоборот – ребенок медлительный, все делает медленно, не успевает

Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.

• Ребенок познает мир, проявляет активность

Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.

• Некоторые действия, вызванные физиологическими особенностями ребенка или заболеваниями

Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.

• Действия, вызванные неосторожностью. Например, случайно уронил и разбил чашку

Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.

• Проявление чувств – ревность, нежелание расставаться с родителями, неуверенность, нежелание делиться и прочее

Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.

Вы не знаете как научить ребенка разговаривать в 3 года? Или как воспитать у дошкольника любовь к природе? Или вы никак не можете научить малыша спать в своей кроватке Тогда советуем вам ознакомиться с материалами по нашим ссылкам, они содержат ответы на все эти вопросы.?

Как быть строгим, но не потерять доверие?

При использовании наказаний в воспитании главное не переусердствовать, чтобы не потерять любовь и доверие своего малыша. Для этого нужно соблюдать такие принципы:

1. Не вводите слишком много запретов

Оставьте ребенку простор для исследований

2. Требования должны быть ориентированы на возраст

Не требуйте то, чего он пока не может запомнить или сделать.

3. Прежде, чем наказать, необходимо разобраться в ситуации
4. Если ребенок был наказан, то после обязательно помиритесь с ним

Объясните свою позицию, напомните, что любите его несмотря ни на что.

5. Нельзя унижать и оскорблять детей

Мамам малышей важно знать – в каком возрасте ребенок держит голову?

Что делать если ребёнок нервный и непослушный, перестал слушаться в 2 года или становится неуправляемым в 3? Разбираемся вместе

Почему не рекомендуют шлепать?

Шлепать детей по попе или по рукам любят многие родители. Однако такое наказание редко бывает эффективным. Почему? Если шлепать ребенка слабо, то он скорее воспримет это как игру.

Мнение эксперта

Лисова Алина Викторовна – педагог

Педагог-психолог частного развивающего центра

Может даже специально будет напрашиваться на такое наказание, чтобы привлечь внимания. Ведь боли такой шлепок не приносит. Воспринимать его как запрет могут разве что совсем малыши в 1-2 года, если при этом сделать соответствующее лицо.

Если шлепать сильно, чтобы было больно – то это уже физическое насилие. Хотя некоторые родители применяют и такое наказание и даже жестоко наказывают непослушных детей ремнем.

Они обосновывают это тем, что иначе ребенок не понимает. Однако оправдывая физическое насилие в любой степени, родители расписываются в собственной беспомощности.

Насилие порождает ответную реакцию. Ребенок решит, что более сильный может обижать слабого, и будет вымещать обиду на том, кто слабее, например, другой ребенок или животное.

Кроме того постоянное ожидание физической боли наносит психологический вред малышу.

Поэтому, если родители не хотят потерять доверие своего ребенка, то стоит применять другие методы воспитания, нежели физическое наказание.

Что делать?

Как же быть? Как выжить с годовасиком?

1. Конечно, в первую очередь — организуйте пространство в своем доме. Насколько это возможно. Закройте все запретные ящики на блокираторы. Спрячьте провода. Убирайте из комнаты все стулья и табуретки (если карапуз уже способен на них залезть).
2. Отвлекайте малыша от запретного. Да, иногда это довольно сложно. Кажется, что ребенку ничего не нужно, кроме вашего компьютера… Но со временем, вы начинаете понимать, как это лучше сделать.
3. Если отвлекать не получается — просто уносите ребенка. Оттаскивайте от запретных зон. Я надеюсь, у вас их не так много? Оттаскивайте до тех пор, пока малышу это не надоест. Делайте это спокойно и без раздражения.

Мой сын очень любит залезать на подоконник и ходить по нему. Мне это не нравится. Убрать доступ к подоконнику невозможно, он залезает на него по дивану, который нет возможности передвинуть. Я знаю, что говорить «нельзя» совершенно бессмысленно.

Поэтому я просто снимаю сына с подоконника и ставлю на пол, в противоположный угол комнаты. Сын немедленно снова залезает на диван, снова карабкается на подоконник… Снова спокойно снимаю его. Минут через 20 сыну эта игра надоедает.

Некоторые игры не надоедают и за 40 минут. Но как правило, минут через 20-30 уже проще перевести внимание малыша на что-то другое. Предложить ему новую интересную игру… Никто не запрещает вам объяснять, почему вы вынуждены снять сына с подоконника.

Но верная позиция — не раздражение, а некоторая вынужденность. Я тебя люблю, я не сержусь, но я вынуждена переместить тебя в другой угол комнаты.

Да, ребенок не всегда воспринимает подобные действия, как веселую игру. Мой сын обычно злится, когда я не даю ему куда-то залезть. Это нормально. От вас требуется:

• пожалеть ребенка, если он расстроился;
• продемонстрировать ему свою любовь;
• оставаться спокойной;
• разрешить ему проявлять его чувства;
• в крайнем случае — отвлечь.

Правила для родителей

При выборе наказания рекомендуется следовать таким правилам для родителей:

Вам удается оставаться спокойными во время наказания ребенка?

НетДа

• Не наносить ребенку физический и психологический вред
• Наказывать только за совершенный проступок, а не для профилактики
• За несколько совершенных сразу нарушений следует одно наказание за все сразу
• Не лишайте ребенка ранее подаренных вещей или обещанных наград, если это не было обговорено сразу
• Не шантажируйте, не манипулируйте его чувствами
• Наказание должно быть заранее обусловлено
• Наказывать необходимо сразу после совершения нарушения, а не через какое-то время

После наказания не нужно все время вспоминать ребенку его проступок.

Современные родителя все чаще сталкиваются с синдромом гиперактивности. Как ведется себя гиперактивный ребенок и что делать родителям читайте в материале по нашей ссылке.

Что делать с неуправляемым малышом? Советы родителям.

Как жаль, что не существует скорой помощи родителям. Такой, чтобы набрать заветные цифры, и вот уже мчатся спасатели с включенной сиреной: «Виу-виу-виу!” Что же, давайте рассмотрим, как обойтись своими силами.

Как быстро успокоить

Если шторм уже разразился, то практически никак. Остается только переждать, обеспечив безопасные условия. Если буря еще только на подходе, то можно попробовать завладеть вниманием малыша, переключить его на себя, спеть песенку, рассказать что-нибудь смешное, так, чтобы он расслабился в ваших объятиях.

Как справиться с криками и истериками в общественных местах

Такие ситуации желательно просчитывать заранее. Скорее всего, ваш человечек еще не готов выносить одновременно столько раздражителей – предметов, пространств, запахов, звуков, чужих людей.

Да, все это ужасно интересно, но этого всего так много! Нагрузка на психику слишком велика, а значит, и вероятность срыва тоже.

Если же поехать вместе за покупками необходимо, то примем заранее меры безопасности: положим в рюкзак любимую игрушку-успокоитель, почаще будем брать на руки, побольше говорить, объяснять, стараться оставаться в центре его внимания – так ему будет легче сохранить спокойствие.

Как договориться

Не пытайтесь взывать к разуму, когда все возбуждены и в панике. Это только добавит вам огорчения. Ваши слова не будут услышаны. Обсуждать случившееся можно потом, когда все завершится, и старайтесь при этом избегать обвинений, чтобы не нагружать связь, которая и так страдает.

Мнение эксперта

Клименко Наталья Геннадьевна – психолог

Практикующий психолог муниципальной женской консультации

Проговорите все, что случилось, называя все эмоции по имени: ох, как ты сегодня злился! А мне так хотелось тебе помочь. Как ты думаешь, что бы мы с тобой можем сделать в следующий раз, когда почувствуем злость? Настоящим договором это трудно считать, ведь ребенок не может отвечать за свои импульсы, и ссоры будут случаться. Но по крайней мере, у вас с ним появятся ориентиры, метки, по которым будет немного проще выйти из шторма.

Из следующего видео вы узнаете, как можно успокоить детскую истерику за 2 минуты:

Варианты наказаний

1. Лишить ребенка удовольствий

В качестве наказания можно лишить на определенное время того, что ребенок любит: смотреть мультфильмы, играть на компьютере, есть сладости и другое.

2. Посадить ребенка на специальный стул для наказаний на определенное время, чтобы он обдумал свое поведение

Вариант этого наказания – поставить в угол. Однако такой вариант не желателен, потому что при этом мышцы ног и спины напряжены, и такое состояние не способствует размышлениям.

3. Если ребенок не хочет собирать игрушки, уберите их так, чтобы он не смог их достать

Не давайте какое-то время, пусть пообещает, что в следующий раз соберет. Обговорите наказание за нарушение. Например, не сможет играть в игрушки один день. Если нарушил правило, обязательно накажите, как договорились.

4. Возможны шуточные наказания за небольшие провинности: присесть 10 раз, повторить несколько раз какое-то правило, для детей постарше – написать это правило несколько раз

Главное давать реальные задания, которые ребенок сможет выполнить.

5. Еще один из рекомендуемых способов подойдет не каждому родителю: позволить ребенку самому сделать выводы из нарушения правил

Например, разрешить промокнуть в луже и простудится, не запрещать бить других детей и тогда с ним никто не захочет дружить.

6. Игнорирование ребенка

С этим наказанием следует быть осторожным. Ведь длительное игнорирование может нанести ребенку психологический вред. Но, если вы какое-то время откажитесь играть с ним из-за плохого поведения, то это послужит ему уроком.

Как воспитывать своего ребенка, наказывать его или нет, и как именно, решает каждый родитель самостоятельно. Однако нужно учитывать, что ребенку необходимо уметь жить и адаптироваться в обществе. Поэтому придерживаться определенных принятых социальных норм необходимо всем детям. Как привить им эти правила решают родители.

Настоящие причины истерик

Большинство негативных переживаний в детстве связаны со страхом из-за нарушений связи со значимым взрослым.

Привязанность – сильнейший инстинкт, который руководит нашим социальным поведением.

Она проявляется у всех животных с момента рождения, и поэтому не нужно учить только что вылупившихся утят следовать по пятам за уткой, а новорожденного младенца – улыбаться знакомому лицу.

Трехлетний малыш не является исключением, несмотря на то, что он может атаковать своих близких или демонстрировать непослушание. Он делает им больно, но он не хочет остаться без них, их любви и заботы.

На самом деле это крик о помощи. Огромная ошибка расценивать такое поведение как стремление разорвать связь. В своих импульсах он остается незрелым и крайне зависимым, более того, он сам не воспринимает их как конфликт с родителями, потому что еще не имеет опыта отдельности от них.

Для него его поведение – как дождь, который сам собой льется на него и на всех, кто рядом, а реакция окружающих не находится в причинно-следственной связи, и их ответный гнев на истошные вопли или разбитую посуду будет воспринят как внезапная и совершенно незаслуженная атака.

Попробуйте перестать воевать с ребенком и прислушайтесь к его состоянию.

Почему ребенок в 2 года не слушается?

Разбираемся, каких целей можно добиться, если использовать наказания.

Нужны ли наказания?

Почему он так себя ведет и что с этим можно сделать

Малыш нервный и непослушный

Всем отчаявшимся взрослым 4-х летних разбойников посвящается…

“Он стал просто неуправляемый!”